“既然你们不能结合，那为什么还在一起？这是不是太自私了？为什么不把这份心用在经营各自的婚姻生活上呢？”
电话里出现了片刻的宁静，然后是长长的一声叹息：“可能有点自私吧，但我享受着这种刺激，至少现在我还不想失去。”
那天我又是一晚没回家，第二天晚上下班回家，我看见了丈夫比往常更阴郁的脸：“你晚上不回家，干什么去了？”
“你知道我的工作决定了我的下班时间不固定，太晚了，我就住在单位了！”我还在为自己辩护着，至少这个时候我还不想在他面前承认这段婚外恋。“昨天晚上我去你们单位了。”丈夫还是那个不带任何感情色彩的声音，我不能通过他的声音判断他到底在想什么。
我感到很意外，不知道丈夫去我单位是不是真的在意我，还是其他的原因，我真的不知道。
鱼和熊掌我都不想舍去
可能这么多年来，丈夫也知道我们的婚姻一直徘徊在维持的状态中，我觉得可能他也不爱我，因为我们从相识到结婚只用了1个月的时间，为了结婚而结婚是不是很可悲啊？
我一直认为丈夫是个完全以自己为中心的人，他知道我不爱他，但他从来不说，毕竟我们一起生活了6年，说一点感情都没有也不完全对，也许这就是互相的习惯吧。我胃不好，那时丈夫会给我买药或者做点软的东西，但嘴上却什么也不说，没有任何一句安慰的话，我不喜欢他这样。
那天，他还是一贯的冷静：“我的生活已经习惯有了你，你为什么非要去寻找新的东西呢？你别和我提离婚。”我真纳闷这么煽情的话居然被他说得这么平静。
那天我和他一直谈到了晚上11点多，他好像几个世纪没和我这样好好地聊天了，通过聊天我发现这个男人--我和他已经一起生活了6年的丈夫--我有多么不了解他。
一方面，我觉得与程洋的感情伤害了丈夫；另一方面，我觉得这个似乎被我伤害的男人多么可怜。第一次在我面前他这么袒露自己，我告诉了他我和程洋的故事，丈夫可能早有察觉，虽然他不说，但他平时看我的眼神和脸上的表情却能足以证明他的心事。
丈夫，就像我平时在家穿的睡衣，并不华丽而且已经褪色起球，但我在平时居家的日子里却习惯了穿着它干活儿。
程洋，就像一堆热情洋溢的火焰一样燃烧了我的激情，他对我的体贴和爱护是我从未体味过的。我的生活中因为有了他而多了很多的欢乐，每次和他在床上，我都会被他的火焰燃烧得战栗。作为女人，我没法抛开这份柔情。
我，丈夫，程洋，不知道以后会发展得怎样，至少现在我谁都不想失去，我依然徘徊着。如果丈夫多给我一些关心，多知道体谅我的感觉，多给我一些温柔，我想我还是会回到这个家的。
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